Cidrolin
Sull'onda degli spazi condivisi di cinema, musica e immagini, ne propongo uno sulle barzellette, così per farci quattro risate. Che ne dite?
Apro con una dedicata a noi motociclisti maschietti (non me ne vogliano le Royals).
I baffi del motociclista
A primavera due pidocchi si incontrano dopo molto tempo.
Primo pidocchio: "che aspetto terribile che hai, cosa ti è capitato?"
Secondo pidocchio: "lascia perdere: bronchite, polmonite, laringite e faringite. Un'ecatombe. D'altra parte non potevo aspettarmi altro, ho passato tutto l'inverno nei baffi di un motociclista!!!"
Primo pidocchio: "No, no, vecchio mio, tu non hai capito niente nella vita! Sta attento, adesso ti spiego cosa devi fare per vivere bene: vai al supermercato, quando vedi due belle gambe di donna salti su e sali, sali, sali fino a che trovi un peletto morbido e caldo. E te ne stai li tranquillo e beato che, credimi, a parte un pò di confusione ogni tanto, è il posto migliore del mondo!!!"
Secondo pidocchio: "Grazie, grazie, farò come dici, già mi sento al caldo..."
La primavera seguente i due vecchi amici si rincontrano.
Primo pidocchio: "Ma come, fai più pena dell'anno scorso!!! ma allora non hai seguito il mio consiglio!!! cos'è successo?"
Secondo pidocchio:"Ma no, ma io ho fatto tutto quello che mi hai suggerito! sono andato al supermarket, ho cercato due gambe di donna belle liscie, sono salito fino al peletto morbido e, fratello, si stava da dio...solo che poi, non capisco, dopo una settimana neanche ero di nuovo nei baffi del motociclista!!!"
Mandi
aquilacd
bellissimaaa :huahua: :huahua:
Dopo una lunga notte d'amore:
lui nota una foto di un'altro uomo sul comodino. sospettoso domanda: "chi è tuo marito?"
lei "ma no stupidino" accoccolandosi a lui.
lui "chi è il tuo fidanzato allora?"
lei "no non è il mio fidanzato" mordicchiandogli l'orecchio
lui "tuo papà , tuo fratello??"
lei "ma nooo, sei mica geloso??"
lui "allora !! mi dici chi è?? si può sapere??"
lei "se insisti .......sono io prima dell'operazione!!" :eeek:
fausto-s
😃
serpico
:huahua:
nutless
:huahua:
gdbuono
😃
Canemitzo
- Dottoressa, la prego, sono in erezione ventiquattro ore al giorno, mi può dare qualcosa?
- vitto, alloggio e ottocento al mese?
fausto-s
😃
aquilacd
"Benvenuto a MediaWorld, come posso esserle utile?"
"vorrei fare un regalo ad una mia amica che compie gli anni,
avevo pensato ad una macchina fotografica da 18mpx"
"con che obbiettivo??"
"mahh.....trombarla!!" :huahua:
Alecoslo
Bar di periferia. Arriva il superbullo e mette 1 euro nel flipper. Subito un gruppetto di giovani si raccoglie attorno al campione di flipper.
Tra loro anche un nano che si attacca alla gamba del campione per vedere meglio.
La pallina sale sale e dopo pochi rimbalzi un piombo mai visto.
Sgomento di tutti . Il campione è furioso.
A questo punto il nano dice:
- Hai fatto solo 150 punti con una pallina.....
e il bullo/campione lo guarda e dice
_ ha fatto meglio tuo padre con due....
Nico
:huahua: :huahua: :huahua: :huahua: :huahua:
Ale1973
Che differenza c'è tra un barista e un Eschimese?
Nessuna...tutti e due si fanno la casa col ghiaccio...
Nico
Perchè un arancio non va mai a fare la spesa? perchè mandarino....
il figlio di alibaba? alibebe....
:cool:
Ora potete bannarmi a vita....
Canemitzo
Slowhand
"Papà, perché mia sorella si chiama Margherita?"
"Perché a tua madre piacciono i fiori, e quindi le abbiamo dato un nome che glieli ricordasse"
"Ah, ecco, ho capito. Grazie, papà"
"Di niente, Interceptor 750."
Herzog
😃
Cidrolin
Slowhand wrote"Papà, perché mia sorella si chiama Margherita?"
"Perché a tua madre piacciono i fiori, e quindi le abbiamo dato un nome che glieli ricordasse"
"Ah, ecco, ho capito. Grazie, papà"
"Di niente, Interceptor 750."
eccezionale!!!
Mandi
Una signora obesa va dal medico: "dottore, vorrei eliminare le maniglie dell'amore", al che il medico risponde "signora, sarebbe meglio eliminare le maniglie del frigo"
Mandi
Federico
Un motociclista sta viaggiando in una strada di campagna, ad un certo punto con il casco colpisce un passerotto. preso dal dispiacere torna indietro a controllare , e si accorge tutto preoccupato che il passerotto non era morto. Allora decide di raccoglierlo e portarselo a casa per curarlo. Gli medica le ferite,lo mette in una gabbia, gli da delle briciole di pane, dell' acqua e poi va a letto perchè è ormai notte. Proprio nel cuore della notte, ecco che il passerotto riprende i sensi. Apre gli occhi, guardandosi intorno vede il pane, l' acqua,le sbarre, ed esclama impaurito: Cazzo, ho ammazzato il motociclista!!!
Cidrolin
Bellissima!!
Un automobilista si trova dietro a una moto in prossimità di un semaforo. È rosso ed entrambi si fermano.
Il motociclista rimane qualche secondo immobile, piedi sulle pedane, poi si accascia a terra.
Si rialza velocemente e solleva la moto, quindi sale ed entrambi ripartono.
Altro semaforo, stessa scena. Il motociclista rimane un po' in equilibrio e poi si accascia a terra, questa volta dall'altra parte.
Si rialza di scatto, solleva la moto ed al verde ripartono entrambi.
Altro semaforo stessa scena. A questo punto l'automobilista si preoccupa ed interviene. Quando vede l'altro a terra scende dall'auto e gli di avvicina:
"Scusi, ma si sente male? Ha qualche problema?"
"No, non si preoccupi, è che ho appena venduto il sidecar..."
Mandi
slash-85
Grande idea questa delle barzellette!
